Raccogliendo il coraggio per l'estate del mio reggiseno sportivo

Ho questo avvallamento, appena sotto il fianco, che scende nella coscia. È incredibilmente sexy. Ho notato che si sta riempiendo. Quindi immagino sia più appropriato dire che avevo un avvallamento appena sotto il fianco ed era sexy. Deve essere recente, questo ammorbidimento delle mie gambe, ma temo che sia passato più tempo di quanto voglia ammettere. Ma una volta che il cambiamento ha iniziato ad avvenire, staccare gli strati del mio corpo di mezza età e il modo in cui mi muovo al suo interno è diventato uno sport quasi quotidiano. E, beh, sarò onesto: non sono mai stato bravo nello sport.

Ero incredibilmente in forma finché non lo ero più. Ero in forma quando andavo al college, alto, magro e forte grazie alla bicicletta e alla danza per tutta la mia infanzia. Ero in forma al college grazie alla mancanza di macchina, camminavo ovunque, ero troppo povero per mangiare e continuavo a ballare. A vent'anni ero in forma correndo su per le colline, attraverso la città e attraverso il campus finché le mie ginocchia non mi hanno detto di fermarmi. Ero per lo più in forma fino alla gravidanza avvenuta quando avevo 30 anni. Riposo a letto, depressione postpartum prolungata e un bambino piccolo con dei bisogni e una mamma che non aveva più alcuna versione di se stessa con complicazioni, e all'improvviso stavo annegando. E quando finalmente ho trovato fiato, non ero più in forma.

Nonostante tutto, nonostante ogni singolo pezzo di ginocchio non funzioni e alla fine abbia i soldi per il cibo, un'auto, un matrimonio, un bambino, il riposo a letto e la depressione postpartum, non ho mai veramente lottato con l'immagine corporea. Non sono sicuro di come sono riuscito a uscire dalla cultura della dieta tossica degli anni '80 e '90 con un approccio sano alla mia carne, ma anche con il petto più piccolo, le ginocchia gonfie e i geni della parte centrale che peccavano dal lato "aspro e freddo" Scozia invernale” piuttosto che “prendere il sole sul Mediterraneo”, stavo bene. Stavo bene con me. Non ero preoccupato. La mia forma fisica mi ha spinto avanti, compensando eventuali problemi percepiti che avrei potuto avere.

Quando ho raggiunto i 40 anni, quasi tutto è cambiato e mi sentivo come se stessi iniziando la mia discesa verso gli ultimi anni, dimenticando quello che ero. Dimenticando che ero io quello a cui non importava mai. Mai battuto ciglio. Mai dieta. Ma il fatto di non aver mai lottato con l'immagine corporea prima non sembrava avere importanza mentre sprofondavo nella follia biologica. E poi è arrivato il COVID mentre la perimenopausa che stava già accadendo accelerava a un ritmo rapido e spaventoso, e la mia vita sembrava vorticare e schiumare tutta insieme sul fondo di uno shaker solo per versare 50 chili in più di quello che diavolo mi è successo Me?

La mia vita sembrava vorticare e schiumare tutta insieme nel fondo di uno shaker solo per versare 50 chili in più di quello che diavolo mi è successo?

E quella confusione è la situazione in cui mi trovo attualmente.

Trovo che evito gli specchi, optando invece per il riflesso che ho nella testa. Il modo in cui apparivo prima e il modo in cui spero di apparire di nuovo, anche se sto attento a battere ferro o a sostituire rapidamente quel pensiero, per non maledirlo. Non riesco a ricordare quando ho iniziato a evitare, ma probabilmente a metà blocco. Forse prima. Probabilmente prima. Proprio come la maggior parte delle cose che hanno a che fare con questo nuovo corpo, le sottovaluto molto. Parlo del peso con il mio medico e ogni volta mi dico un veloce "è proprio quello che succede alla tua età" prima di passare ad altre questioni. Ma lo è? Vedo altre donne bussare alla porta dei 50 anni senza i problemi che mi hanno fatto acquistare vestiti più spesso di quanto io o il mio budget siamo a nostro agio. Perché sono esentati da questa lotta? Mi ritrovo a presumere che se trovassi la risposta a quella domanda, risolverei tutto. Il mio peso si scioglierebbe come il premio di un gioco di carnevale dopo aver scoperto il segreto impossibile. Alla fine avrei vinto.

L'anno scorso ho iniziato ad allenarmi con i pesi e poi, camminando, ho abbandonato l'abitudine di remare che avevo sviluppato in cinque anni: cinque anni e niente da mostrare tranne un milione di metri di remata e un profondo senso di fallimento. Ora, mentre mi alzo per la seconda serie di trazioni, mi concentro sulle braccia. Forti dal canottaggio fallito, il mio punto di vista li mostra forti e definiti. Da certi punti di vista riesco quasi a convincermi che sono completamente tonici e dovrebbero essere motivo di invidia. Ma poi intravedo la ciccia delle ascelle e l'illusione va in frantumi.